Tuesday, March 19, 2013

नए जमाने की कह मुकरियां




देखूं उसको थर-थर कांपू
वो पीछे मैं आगे भागूं
भूल गई सुध अपने तन की
ऐ सखि ब्वॉयफ्रेंड? ना सखि मंकी!
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वो मुझको दुनिया दिखलाता
मेरी हर उलझन सुलझाता
नहीं है कोई उससे ग्रेट 
ऐ सखि ब्वॉयफ्रेंड? ना सखि नेट!
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उसका जादू सब पर भारी
वो भगवन है, हम हैं पुजारी
बिन उसके लाइफ जाती रुक
ऐ सखि ब्वॉयफ्रेंड? ना सखि फेसबुक! 
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उसके जैसा नहीं कोई ज्ञानी
विद्यावान गुणी विज्ञानी
पल में प्रॉब्लम कर देता हल 
ऐ सखि ब्वॉयफ्रेंड? ना सखि गूगल!
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वो मेरा बॉडीगार्ड निराला
है दबंग पर भोलाभाला  
खुद को भूलूं, उसे न भूलूं
ऐ सखि ब्वॉयफ्रेंड? ना सखि सल्लू!

घर बनवावे, कार दिलावे
संग वो हो तो लाइफ बनावे
उसके जैसा हितैषी कौन
ऐ सखि ब्वॉयफ्रेंड? ना सखि ‘लोन’

ज्यों ही मार्च महीना आता
दिल मेरा वो है धड़काता
चुरा ले गया मेरा रिलेक्स
ऐ सखि ब्वॉयफ्रेंड? ना सखि टैक्स

- राजीव शर्मा ‘राज’

Saturday, March 16, 2013

तुम कब रंग लगाओगे




अंबर ने मारी पिचकारी
भीगी धरती की साड़ी
प्रत्युत्तर में धरती ने भी
जमकर के दीन्ही गारी
बैठ झितिज रंगों को घोला
भूली मरजादा सारी
बरजोरी जब होने लागी
नभ ने चुनर दी फाड़ी
भीगा चितवन, भीगा यौवन
तुम कब मुझे भिगाओगे
बीती जाती रुत फागुन की
तुम कब रंग लगाओगे....
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भंवरा भी बौराय गया है
देख कली की अंगड़ाई
गुंजन करके कहने लगा
आई सखी होली आई
पान किया मकरंद भ्रमर ने
कली पे छाई तरुणाई
आलिंगन करने भंवरे का
पवन के संग दौड़ी आई
बेकल है मन, बेसुध है तन
तुम कब अंग लगाओगे
बीती जाती रुत फागुन की
तुम कब रंग लगाओगे.....
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छेड़ रही है शिव को शिवा फिर
दूर भाग शरमाई है
फाग ऋतु की देख खुमारी
शिव ने भांग चढ़ाई है
राधा भी कान्हा को रंगने
बरसाने से आई है
माखन की मटकी में छुपाके
प्रेम रंग भर लाई है
सब ही होली खेलें मिलकर
तुम कब मिलने आओगे
बीती जाती रुत फागुन की
तुम कब रंग लगाओगे....

Thursday, March 7, 2013

अथ श्री महिला बैंक कथा



हमारे वित्तमंत्री जी ने हाल ही में अपने बजट में घोषणा की थी कि देश में महिलाओं के लिए अलग से बैंक खोला जाएगा जिसमें कर्मचारी के तौर पर महिलाएं ही कार्य करेंगी और खाता भी महिलाओं का ही खोला जाएगा। अब चूंकि महिलाएं तो महिलाएं होती हैं फिर चाहें वह बैंक कर्मी हों या हाउस वाइफ, और सभी महिलाओं में कुछेक गुण पूरी तरह समान होते हैं। ऐसे में उस बैंक का नजारा क्या होगा, देखिए हमारी कलम की नजर से। 

दृश्य एक
 दोपहर के 12 बजकर दस मिनट हो रहे हैं। पहली महिला कर्मी ने बैंक में प्रवेश किया....हॉल में सन्नाटा पसरा देखकर कहने लगी, वाऊ! आज मैं सबसे पहले आ गई। फिर मन मसोसते हुए बोली, मुझे क्या पता था यहां कोई नहीं होगा, इससे अच्छा तो मैं पार्लर ही होती आती। खैर....बैटर लक नेक्सट टाइम। तभी बैल बजाकर पानी मंगाया। चतुर्थ श्रेणी कर्मचारी के तौर पर नियुक्त एक महिला पानी लेकर आई, आते ही बोली,अरे मैडम आज तो बड़ी जच रही हैं..नया सूट..? सर ने दिलाया क्या..? अरे नहीं रे शांति.....तू सूट-वूट छोड़, ये बता कल मेरे घर काम करने आ सकती है। हमारी कामवाली हफ्ते भर के लिए जा रही है। देख तू बैंक की टेंशन मत ले। यहां हम सब लोग एडजस्ट कर लेंगी। मैंने बाकी सब लेडीज से बात कर ली है। आखिर उन्हें भी तो कभी न कभी तेरी जरूरत पड़ेगी।

दृश्य दो:
 काउंटर पर एक महिला पैसे जमा कराने आती है।....मैडम ये लीजिए पचास हजार रुपये। दो साल के लिए जमा कर दीजिए।
बैंककर्मी: इतने पैसे कहां से बचा लिए?
महिला- बचे कहां मैडम, किटी करके जोड़े हैं, हसबैंड को नहीं बताया।
बैंककर्मी: अच्छा आप किटी करती हैं, वैसे कहां चल रही है आपकी किटी?
महिला-जयपुर हाउस में। बीस महिलाओं की किटी है, दो-दो हजार हर महीने जमा कर करते हैं, पांच सौ रुपये लकी लेडी के होते हैं।
बैंक कर्मी- अच्छा, मेंबर्स पूरे हो गए...?
महिला: हां... ये किटी तो खत्म भी हो गई..अगली किटी अप्रैल से शुरू होगी।
बैंक कर्मी- मैं उसमें मेंबर बन सकती हूं?....वो क्या है कि बहुत दिन से सोच रही थी किटी ज्वाइन करने की, पर कोई अच्छा ग्रुप नहीं मिल रहा। वैसे भी शनिवार को हाफ डे होता है, मैं टाइम पर ज्वाइन कर लूंगी।
महिला: नई ज्वाइनिंग के बारे में तो मेंबर्स से पूछना पड़ेगा।
बैंककर्मी: आप मेरा फोन नंबर ले जाइए, शाम को बता दीजिएगा।
महिला: ठीक है मैं आपको शाम को फोन करती हूं। बाय....
बैंककर्मी: अरे भाभीजी, ये तो बताती जाइए ये पैसे किस एकाउंट में जमा करने हैं....?
महिला: ओर सॉरी, मैं तो भूल ही गई...।
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दृश्य तीन
एक महिलाकर्मी का फोन बजता है....हां...रमोली बोलो..। आज आॅफिस क्यों नहीं आईं...? पता है आज मैं कोफ्ते की करी और भरवां परांठे लेकर आई थी। पूरे दो घंटे लगे थे मुझे लंच तैयार करने में, इस वजह से आज मैं आॅफिस के लिए भी लेट हो गई। सब लोग बहुत तारीफ कर रहे थे......।
रमोली (फोन पर): मीनू आज अर्जेंट काम लग गया था। मैं कल भी छुट्टी पर रहूंगी। हो सके तो मेरी फाइल तुम निबटा लेना।...
तभी एक महिला कर्मी पैसे जमा करने की स्लिप ढूंढती हुई आती है...
बैंककर्मी : पता नहीं कहां रख दी सारी स्लिपें। कोई चीज जगह पर ही नहीं मिलती है। मैं तो बस एक बार मुन्नी की रफ कॉपी बनाने के लिए स्लिप ले गई थी। उसके बाद जाने किसने हवा कर दीं।
मीनू - देखना चार-पांच स्लिप टेबल के नीचे पड़ी हैं, अभी किसी ने इनसे नेलपॉलिश साफ की है। वो देखो स्लिप का एक ढेर कूढ़ेदान में पड़ा है, अंजू और बीनू ने मेरे कोफ्ते स्लिप पर रखकर टेस्ट किए थे।

Monday, March 4, 2013

भगवान की अर्जेंट मीटिंग



विष्णुलोक के राउंड पर गए नारद जी ने जब विष्णु भगवान का मूड आॅफ देखा तो उनसे न रहा गया, छूटते ही बोले, क्या हुआ प्रभु....आपके चेहरे पर 12 क्यों बजे हुए हैं? एनी प्रॉब्लम?....मां लक्ष्मी कहां हैं?...विष्णु जी शेषनाग की शैय्या पर जम्हाई लेते हुए बोले, क्या बताऊं नारद ...कई महीनों से नोटिस कर रहा हूं, अपनी तो डिमांड ही एकदम डाउन हो गई है। कोई पूछता ही नहीं...। आम देवताओं की बात छोड़िए, लक्ष्मी भी उखड़ी-उखड़ी रहती है....। विष्णु जी के मुख से लक्ष्मी जी ने जैसे ही अपना नाम सुना, गुस्से में दौड़ी चली आईं...कहने लगीं...अपनी अलसाई जुबान से मेरा नाम मत लिया कीजिए। जब देखो तब सोते रहते हैं...किसी काम की फिक्र नहीं है। ऊपर से कहते हैं कि डिमांड कम हो गई है। अरे सुस्सी फैलाने के अलावा आपने कौन सा काम किया है जो लोग आपको पूछें......मां लक्ष्मी इससे पहले कुछ और कहतीं, नारद जी बोले...माते इसमें प्रभु का कोई कसूर नहीं। इधर विष्णु भगवान की डिमांड डाउन है, उधर भगवान शिव और ब्रह्मा जी की भी यही शिकायत है कि उन्हें कोई भाव नहीं देता। क्यों न ऐसा किया कि शिवरात्रि ईव पर सभी देवी-देवताओं की मीटिंग आॅर्गनाइज की जाए और उन कारणों पर विचार किया जाए जिसके चलते पब्लिक में  ‘इस्टेब्लिश भगवानों’ की डिमांड कम हो रही है। 

मीटिंग का दृश्य
सभी देवी-देवता अपने-अपने आसन पर बैठे हुए हैं। नारद जी ने मीटिंग का एजेंडा बताते हुए कहा कि जिस-जिस भगवान को जिस-जिस तरह की शिकायत हो वह अपने स्थान पर खड़े होकर बताएं। शुरुआत करते हैं प्रथम पूज्य गणेश के साथ।
गणपति- मैं तो आप लोगों का बच्चा हूं। आप लोगों की कृपा और मुबंई में आयोजित होने वाले गणपति फेस्टिवल की वजह से मेरी डिमांड दिन ब दिन बढ़ती जा रही है। मुझे किसी तरह की कोई शिकायत नहीं है। आय एम आॅल राइट...। गणेश जी की बात सुन नारद मुनि बोले, वैलडन गणेश....होनहार बिरवान के होत चीकने पात...। आपके जन्म के समय ही हमें पता लग गया था कि आप कुछ अनोखा करेंगे।




(अब आई प्रभु राम की बारी)
रामचंद्र जी- हे नारद! सबसे ज्यादा बुरी गत तो मेरी है। एक अकेली रामनवमी को छोड़ दिया जाए तो दूसरा कोई आॅकेजन नहीं है जब मेरी पूछ होती हो। मैंने अपने प्रचार-प्रसार का जिम्मा हनुमान को सौंपा था। पर वह तो चार कदम आगे निकला, प्रचार के पैसों से ‘मार्केटिंग कैसे की जाए’ पुस्तक खरीद लाया और पुस्तक पढ़ते-पढ़ते मेरी जगह अपना प्रचार शुरू कर दिया। अब गुरू तो गुड़ ही रह गया और चेला चीनी हो गया है। हर जगह ‘जय बजरंग बली-तोड़ दे दुश्मन की नली’ होता रहता है। हर ट्यूसडे को हनुमार के मंदिरों पर भीड़ लगी रहती है और मैं टुकुर-टुकुर देखता रहता हूं। यहां तक कि दशहरे पर भी लोग कहते हैं कि हम राम नहीं रावण बनना चाहते हैं...! ऐसा कलियुग। सोचता हूं ऐसा सुनने से पहले मेरे कानों ने सुनना क्यों न बंद कर दिया....धरती क्यों न फट गई....मैं उसमें समां क्यों न गया....रामचंद्र जी की बात बीच से काटती हुईं सीता मैया बोलीं.....नौटंकी बंद करो। वैसे भी मैं आपको सपोर्ट नहीं करने वाली। बहुत जुल्म किए हैं मेरे ऊपर। तुम्हें तो सिर्फ अपनी मां प्यारी थीं ना। ये तो शुक्र मनाओ कि उन दिनों मैंने किसी महिला संगठन को कॉल नहीं किया वर्ना......रामचंद्र जी बोले....अरी बस भी कर भाग्यवान, कब तक कोसती रहेगी मुझे। तेरी ही बद्दुआ लगी होगी जरूर, तभी तो भक्त भी नहीं पूछते।
नारद जी.........साइलेंस प्लीज। ये मीटिंग ‘कहानी घर-घर की’ खेलने के लिए नहीं आॅर्गनाइज की है। घर की लड़ाई घर में ही सुलटाइएगा।
(अब शिवजी की बारी आई)
शिव जी-हम तो बचपन से ही भोले हैं नारद! हमें कोई पूजे तो ठीक, नहीं पूजे तो ठीक। चूंकि हमारी कृपा से कन्याओं को अच्छे वर की प्राप्ति हो जाती है इसलिए हमारी दुकान चलती रहती है। हफ्ते भर टोटा का सोमवार को पूरा हो जाता है। कलियुग में चूंकि कन्याएं देर से विवाह करने लगी हैं, इसलिए ज्यादा उम्र तक हमें भजती रहती हैं। बची-खुची कसर शिवरात्रि और सावन के सोमवार पूरे कर देते हैं। हां, पर अब पहले जैसी बात नहीं रही......क्या करें, ये तो समय का फेर है। भला हो लाइफ ओके चैनल वालों का, टीवी पर महादेव सीरियल दिखाकर मुझे फिर से लाइम लाइट में ला दिया है। वैसे हमारा सिद्धांत है-‘किस-किस को गाइए, किस-किस को रोइए, आराम बड़ी चीज है, मुंह ढक कर सोइए।’ आप लोग जो एजेंडा बनाएं, हमारी स्वीकृति उसमें अभी से समझिए।

(कृष्ण जी का नंबर आया)
कृष्ण जी-जब तक समोसे में आलू रहेगा, तब तक धरती पर मेरा जादू चालू रहेगा। मैं द्वापर युग में तो छाया ही था, अब कल्कि बनकर कलियुग में भी लोगों के पूजाघरों में राज करूंगा। मेरी पीआर टीम बहुत सशक्त है, धरती पर पहुंचने के लाखों साल पहले ही जन-जन को मेरा पूरा बायोडाटा पता लग गया। नाम, मम्मी-पापा का नाम, मेरी एजूकेशन,  अस्त्र-शस्त्र, मेरा रेजिडेंस.....सब कुछ लोगों को रटा हुआ है। थैंक्स टू माय पीआर टीम। अगर आप लोग चाहें तो मेरी पीआर टीम से पार्ट टाइम सर्विस ले सकते हैं। हां, थोड़ी महंगी है लेकिन डिमांड में बने रहने के लिए पैसे नहीं देखे जाते...। ........कृष्ण जी के बाद एक-एक कर बह्मा जी, सरस्वती मां, लक्ष्मी जी ने विचार रखे।
नारद मुनि- शनिदेव और साईंबाबा नहीं दिखाई दे रहे...? कहां हैं दोनों?
नारदमुनि का सवाल सुनकर दुर्गा मां बोलीं, और कहां होंगे...दोनों अपने भक्तों से घिरे होंगे। उनके पास टाइम ही कहां है मीटिंग-शीटिंग अटेंड करने के लिए। द मोस्ट डिमांडिंग देव हैं दोनों। पता नहीं हिप्नोटिज्म सीख लिया है या शिव खेड़ा की किताब ‘जीत आपकी होगी’ पढ़ ली है...। एकदम से भक्त उनकी तरफ ट्रांसफर हो गए हैं। अपने अध्यक्षीय भाषण के दौरान मैं तो बस इतना ही कहना चाहूंगी कि हम लोगों को भी सॉलिड स्ट्रेटजी बनानी होगी। भक्तों के पास इतना टाइम नहीं है कि सालों तक तप करते रहें। अब दो-चार दिन रिक्वेस्ट करके देखते हैं, अगर डिमांड पूरी नहीं होती तो अगले देवता को फॉलो करने लगते हैं। शनिदेव अपने भक्तों को डरा-धमका कर रखते हैं। सपने में दर्शन देते हैं। साईं बाबा भी चमत्कार करते हैं। तभी तो लोग अब शादी के बाद हनीमून मनाने से पहले शिरडी घूमने जाते हैं...और हम लोग....पूजा के बदले भक्तों को क्या देते हैं...? सिर्फ उनकी परीक्षा?....अपनी दिमाग की बत्ती जलाइए। नए देवी-देवता नई सोच के साथ मार्केट में कदम रख रहे हैं, हम वही घिसे-पिटे आइडियाज पर चलते हैं। फेसबुक यूज करना सीखिए, ट्विटर पर अपने चमत्कारों के बारे में लिखिए...अपना होमपेज बनाइए। फिर देखिए कैसे छाते हैं आप....।